名人篇

● 托洛斯基
列寧的左右手，紅軍的創建人托洛斯基有一則真實的歷史事件。
這笑話聽起來冷酷，讓人不知該如何反應。
有一天托洛斯基在檢閱紅軍時，突然聽到了有人打了一聲噴嚏，托洛斯基很溫和的問：『是誰打的，站出來！』
沒有人敢站出來，於是托洛斯基下令，槍斃了最前面一排的人，等槍斃完之後，又更溫和的問了：『是誰打的，站出來！』
還是沒人敢回答，於是又槍斃了第二排的人，當第三次問的時候，終於第三排有一個士兵，全身發抖地往前了兩步說：『是我打的！』
托洛斯基非常溫和地告訴他：『要好好保重身體啊！」

● 老舍自傳
老舍40歲時曾寫了個質朴自謙、妙趣橫生的自傳，全文如下：
舒舍予，字老舍，現年四十歲，面黃無須。生於北平。
三歲失估，可謂無父；志學之年，帝王不存，可謂無君。
無父無君，特別孝愛老母，布爾喬嚴之仁未能一掃空地。
幼讀三百篇，不求甚解。繼學師范，遂奠教書匠之基，及壯，糊口四方，教書為業，甚難發財，每購獎券，以得末彩為榮，亦甘於寒賤也。二十七歲發憤著書，科學哲學無所懂，故寫小說，博大家一笑，沒什麼了不得。

三十四歲結婚，已有一男一女，均狡猾可喜。
閑時喜養花，不得其法，每每有葉無花，亦不忍棄。
書無所不讀，全無所獲並不著急。
教書作事均甚認真，往往吃虧，亦不後悔。
如此而已，再活四十年，也許有點出息。

● 蘇格拉底
“蘇格拉底的妻子”是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。

一次，別人問蘇格拉底“為什麼要娶這麼個夫人”時，他回答說：“擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。”

據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。

有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。

在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，風趣地說：“我知道，打雷以後，必定會下大雨的。”

● 蘇格拉底的婚姻生活過得不很幸福。可是他卻能從自己的不幸中取得一個幽默的結論：「不管怎麼樣，還是要結婚。如果娶到一位好太太，那麼你很幸福；如果你娶到一位壞太太，你會變成一個哲學家。」

● 有個青年到蘇格拉底門下學演講術。他說明自己來意以後，就滔滔不絕地講了許多話。

蘇格拉底答應收他做學生，但是要他付兩倍的學費。青年問：「為什麼要收雙倍學費？」

蘇格拉底說：「因為我一面教你如何演講，一面還要教你如何保持緘默。」

● 蘇格拉底既仁慈又聰明，可是他卻敢於冒犯掌權者，所以當時的權要把他拘禁起來，判他死刑。

蘇格拉底接到了這死刑宣告，只是一笑置之。

人們說：「你該準備接受死刑。」

他搖搖頭，還是笑著，說：「我一生都準備有一天會死。」

人們問：「你怎麼準備的？」

蘇格拉底大義凜然地說：「無論是大眾面前或是私底下，我從未做過一件對不起人的事。」

● 希臘哲學家蘇格拉底在雅典蓋了一間住屋。有一位朋友去參觀時，覺得屋子很小，

就問：以蘇格拉底這樣有名望的人，為什麼不建一間適合他身分的屋子？」

這位名哲學家回答：「如果這樣狹小的屋子能夠擠滿真正的朋友，我就滿意了。」

● 有人問蘇格拉底：“蘇格拉底先生，你可曾聽說……”

且慢，朋友，”這位哲人立即打斷了他的話，“你是否確知你要告訴我的話全部都是真的？”

“那倒不，我只是聽人說的。”

“原來如此，那你就不要講給我聽了，除非那是件好事。請問你講的那件事是不是好事呢？”

“恰恰相反！”

“噢，那麼也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他人。”

“嗯，那倒也不是……”

“那麼，好啦！”蘇格拉底最後說道：“讓我們把這件事忘卻吧！人生中有那麼多有價值的事情，

我們沒功夫去理會這既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。”

● 一個青年問蘇格拉底：“怎樣才能獲得知識？”

蘇格拉底將這個青年帶到海裡，海水淹沒了年輕人，他奮力掙紮才將頭探出水面。

蘇格拉底差別：“你在水裡最大的願望是什麼？”

“空氣，當然是呼吸新鮮空氣！”

“對！學習就得使上這股子勁兒。”

● 古希臘哲學導師蘇格拉底的三個弟子曾求教老師，怎樣才能找到理想的伴侶。

蘇格拉底沒有直接回答，卻讓他們走麥田埂，只許前進，且僅給一次機會選摘一支最最大的麥穗。

第一個弟子走幾步看見一支又大又漂亮的麥穗，高興地摘下了。但是他繼續前進時，

發現前面有許多比他摘的那支大，只得遺憾地走完了全程。

第二個弟子吸取了教訓．每當他要摘時，總是提醒自己，後面還有更好的。

當他快到終點時才發現，機會全錯過了。

第三個弟子吸取了前兩位教訓．當他走到三分之一時，即分出大、中、小三類，

再走三分之一時驗証是否正確，等到最後三分之一時，他選擇了屬於大類中的一支美麗的麥穗。

雖說，這不一定是最大最美的那一支，但他滿意地走完了全程。

● 蘇格拉底習慣到熱鬧的雅典市場上去發表演說和與人辯論問題。

他同別人談話、討論問題時，往往採取一種與眾不同的形式。

這一天，蘇格拉底像平常一樣，來到市場上。他一把拉住一個過路人說道：

“對不起！我有一個問題弄不明白，向您請教。人人都回答說：“忠誠老實，不欺騙別人，才是有道德的。”

蘇格拉底裝作不懂的樣子又問：“但為什麼和敵人作戰時，我軍將領卻千方百計地去欺騙敵人呢？”

“欺騙敵人是符合道德的，但欺騙自己就不道德了。”

蘇格拉底反駁道：“當我軍被敵軍包圍時，為了鼓舞士氣，將領就欺騙士兵說，我們的援軍已經到了，

大家奮力突圍出去。結果突圍果然成功了。這種欺騙也不道德嗎？”

那人說：“那是戰爭中出於無奈才這樣做的，日常生活中這樣做是不道德的。”

蘇格拉底又追問起來：“假如你的兒子生病了，又不肯吃藥，作為父親，你欺騙他說，

這不是藥，而是一種很好吃的東西，這也不道德嗎？”

那人只好承認：“這種欺騙也是符合道德的。”

蘇格拉底並不滿足，又問道：“不騙不是道德的，騙人也可以說是道德的。那就是說，

道德不能用騙不騙人來說明。究竟用什麼來說明它呢？還是請你告訴我吧！”

那人想了想，說：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”

蘇格拉底這才滿意地笑起來，拉著那個人的手說：“您真是一個偉大的哲學家，

您告訴了我關於道德的知識，使我弄明白一個長期困惑不解的問題，我使衷心地感謝您！”

蘇格拉底把這種通過不斷發問，從辯論中弄清問題的方法稱作“精神助產術”。

● 毛澤東談使貓吃辣椒

五十年末，在上海流傳著毛澤東怎樣使貓吃辣椒的故事。

一天，毛澤東向劉少奇和周恩來提了一個問題："你們怎樣才能使貓吃辣椒?"

劉少奇首先說："那還不容易，你讓人抓住貓，把辣椒塞進貓嘴裡，然後用筷子捅下去。"

對於這種解決方法，毛擺了擺手說："每件事應當自覺自願的。"

周恩來回答說："我首先讓貓餓三天，然後，把辣椒裹在一片肉裡，如果貓非常餓的話，它會囫圇吞棗般地全吞下去。"

毛澤東不讚成這種手法。那麼，毛澤東的策略是什麼呢?

毛澤東笑著說："這很容易，你可以把辣椒擦在貓屁股上，當它感到火辣辣的時候，它就會自己去舔掉辣椒，並為能這樣做而感到興奮不已。"

● 兩面派

原蘇聯共產黨中央第一書記赫魯曉夫（1891--1971年）

在憤怒遣責聯合國阻撓蘇調停剛果戰後獨立危機的行為不久，又向聯合國秘書長哈馬金爾德發去一封禮節性的邀請書，請他參加蘇聯的國宴。赫魯曉夫非常熱情地歡迎哈馬金爾德的到來。

有人問他，為什麼對前不久遣責過的人表現得如此熱忱。

赫魯曉夫反問道：“你知道我國高加索地區人民的傳統習慣嗎？敵人在你家裡作客，與你分享面包和食鹽時，你要殷勤款待；一旦敵人跨出了你的家門，你就可以豁斷他的喉管。”

● 比青年男女更美好

法國總統戴高樂（1809一1970年）下班後，喜歡出去散散步。

有一天，他與一位朋友散步公園裡。當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆他說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”

戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”

● 救不會遊泳的

塔列朗•佩裡戈爾（1754--1838年）是法國近代史上的著名政治家。

有一次聚會上，他坐在斯梯爾夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中間，他的注意力明顯地被後者的美貌吸引了。

斯梯爾夫人不甘寂寞，打斷他們的談話說道：“塔列朗•佩裡戈爾先生，如果你、我和雷卡米爾夫人同坐在一條船上，船失事了，而你只能救一個人上岸，那麼你救誰呢？”

塔列朗•佩裡戈爾朝她深深一躬，回答說：“夫人，您無所不知，所以當然肯定知道怎麼遊泳。”

● 消除差別

1776年，拿破侖（1769--1821年）被任命為意大利方面軍的總司令。

在整頓這支從裝備到紀律都一塌糊塗的部隊時，身材矮小的拿破侖望著個子很高的奧熱羅將軍說：“將軍先生，你不會看不出。你的個子高出我一頭，但如果你不聽指揮的話，我馬上消除這個差別。”

部隊中激烈的爭吵立刻平息了下來。

● 警告

路易十五世《1710--1774年》國王的堂兄孔泰•德•沙羅萊是個惡貫滿盈的怪人，他喜歡看他的車夫撞倒路上的修士，於是就命令他去撞任何一個可能撞到的修士。

他還喜歡看人從高處下跌的姿勢，有一次竟命令車夫開槍擊落了一個正在屋頂上舖瓦片的人。

路易十五世原諒了這位堂兄，但對他說：“你必須清楚，我同樣也會原諒任何向你開槍的人。”

● 林肯

● 林肯是美國歷任總統中最有幽默感的一位。而且有時候還自嘲。

人們都知道林肯的容貌是很難看的，他自己也知道這一點。

一次，他和斯蒂芬•道格拉斯辯論，道格拉斯說他是兩面派。

林肯答道：“現在，讓聽眾來評評看。要是我有另一副面孔的話。您認為我會戴這副這麼難看的面孔嗎？”

● 有一天，一位外國使者看見林肯在擦自己的靴子，非常吃驚的讚揚道：

“啊 ，總統先生，您真偉大！您經常擦自己的靴子嗎？”

“是呀”林肯答道：“那麼 你是擦誰的靴子呢？”

● 有一位婦人來找林肯總統，她理直氣壯地說：“總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。

我並不是要求你的恩賜，而是我們應該有這樣的權利。因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，

我的叔父在布拉敦斯堡是唯一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，

我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……”

“夫人，你們一家三代為國服務，對於國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。

現在你能不能給別人一個為國效命的機會？”林肯接過話說。

● 有一次，一位急匆匆迎面而來的軍官在作戰部大樓的走廊上一頭憧到了林肯身上。

當他看清了被撞的竟是總統先生的時候，立刻賠不是。

“一萬個抱歉！”這位軍官恭敬地說。

“一個就足夠了。”林肯回答說。

接著又補上一句：“但願全軍的行動都能如此迅速。”


● 有人批評林肯總統對待政敵的態度：“你為什麼要試圖讓他們成為朋友呢？

你應該想辦法去打擊他們，消滅他們才對。”

“我難道不是在消滅政敵嗎？當我使他們成為我的朋友時，政敵就不存在了。”林肯總統溫和地說。


● 有一次有關兵力問題的討論中，有人間林肯，南方軍在戰場上有多少人”

“120萬。”林肯回答說。

這個數字遠遠超過了南方軍的實際兵力。望著周圍一張張充滿驚愕和疑慮的臉，

林肯接著說：“一點不錯──120萬。你們知道，我們的那些將軍們每次作戰失利後，

總是對我說寡不敵眾，敵人的兵力至少多於我軍3倍，而我又不得不相信他們。

目前我軍在戰場上有40萬人，所以南方軍是120萬，這毫無疑問。”

● 蕭伯納

● 愛爾蘭作家蕭伯納（1856--1950年）成名之後，門庭若市，使他苦於應付。

一天，英王喬治六世前去訪問這位文豪。寒暄之後，出於興趣愛好和文化修養的懸殊，兩人很快就沉默無語了。

蕭伯納看英王還沒有離去的舉動，便慢慢從口袋裡掏出懷表，然後一個勁地盯著表看，直到英王不得不告辭。

事後，有人問他喜不喜歡喬治六世，蕭伯納饒有風趣地微微一笑，

答道：“當然，在他告辭的時候，確實使我高興了一下。”


● 有一天，蕭伯納應邀參加了一個豐盛的晚宴。

席間有一青年在大文豪面前滔滔不絕地吹噓自己的天才，好像自己天南海北樣樣通曉，大有不可一世的氣概。

起初，蕭伯納緘口不言，洗耳恭聽。後來，癒聽癒覺得不是滋味。最後，他終於忍不住了，

便開口說道：“年輕的朋友，只要我們兩人聯合起來，世界上的事情就無一不曉了。”

那人驚愕地說：“未必如此吧！”

蕭伯納說：“怎麼不是，你是這樣地精通世界萬物，不過，尚有一點欠缺，

就是不知夸夸其談會使豐盛的佳肴也變得淡而無味，而我剛好明了這一點，咱倆合起來，豈不是無一不曉了嗎？”


● “一天，瘦削的蕭伯納碰到一位大腹便便的商人，

商人譏諷道：“看見你，人們會以為英國發生了飢荒！”

蕭伯納回擊道：“看見你，人們就會明白飢荒的原因。”


● 一次，蕭伯納在一家舊書店翻看削價處理的書，猛然看到了他的一本劇作集，

而且該書的扉頁下方有他給一位朋友的親筆題贈：“喬治．蕭伯納敬贈”的字樣。

他當即買下這本書，在題贈下寫道：“喬治．蕭伯納再次敬贈”，

然後將此書又寄回給那位朋友。


● 有一次，一個鞋油廠的老板，想了一個發財的鬼點子，

他請求蕭伯納，允許用蕭伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。

老板對蕭伯納說：“如果你同意這樣辦，世界上千百萬人都會知道你的大名了。”

蕭伯納道：“不，也有例外。”老板愣住了。

蕭伯納接著說：“你忘了沒鞋穿的人哪！”


● 一位年過半百的貴婦問蕭伯納：“您看我有多大年紀？”

“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的卷發，有19歲；

看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”蕭伯納一本正經他說。

貴婦人高興得跳了起來：“您能否準確他說出我的年齡？”

“請把我剛才說的三個數字加起來！”


● 有一天，蕭伯納收到一個有錢的女人寄來的大紅請帖：“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候。”

蕭伯納退回原帖，並在上面寫道：“蕭伯納先生在同日同時在家恭侯。”


● 有一位著名女舞蹈家給蕭伯納寫了一封熱情洋溢的信，

信中建議：如果讓他倆結婚，那將對後代和優生學都是件好事。

她著重指出：“將來，生個孩子有你那樣的智慧和我這樣的外貌，該有多麼美妙！”

蕭伯納在回信中表示不能接受這番好意，

他說：“那個孩子如果只有我這樣的外貌和你那樣的智慧，就槽透了。”


● 在一個晚會上，蕭伯納正在專心地想他的心事。坐在旁邊的一個富翁不禁感到好奇，

就問道：“蕭伯納先生，我願出一塊美元，來打聽你在想些什麼。”

蕭伯納回答說：“我想的東西真不值一塊錢呢。”

富翁更加好奇了：“那麼，你究竟在想什麼呢？”

蕭伯納安祥地答道：“我是在想著您啊！”


● 在一次宴會上，蕭伯納恰好與某紡織廠經理的太太並座。

“親愛的蕭伯納先生，”這位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道：“你是否知道哪種減肥藥最有效？”

蕭伯納注視了一下這位鄰座，裝出一副正經的神態，用手持著長須答道：

“我倒是知道有一種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個藥名，

因為勞動和運動這兩個詞。對您來說是地道的外國字。”


● 一天，蕭伯納應邀參加一個慈善團體的舞會。

會上，他邀請一位身份平常的慈善團體女成員跳舞。

這個女子不好意思地說：“您怎麼和我這樣一個平凡的人跳舞呢？”

蕭伯納回答：“這不是一件慈善事業嗎？”


● 蕭伯納享譽世界後，美國電影巨頭薩姆•高德溫想從蕭伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。

他找到了蕭伯納。“您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被你的藝術所陶醉。”

這位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。蕭伯納很高興他這樣想，這樣做。但到後來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，

最後以蕭伯納的拒絕出賣攝制權結束。蕭伯納說：“問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣。”


● 一個英國出版商想得到大文豪蕭伯納對他的讚譽，借以抬高自己的身價。

他想：要得到蕭伯納的讚譽必須先讚譽蕭伯納。於是，他去拜訪蕭伯納。

當他看到蕭伯納正在評論莎士比亞的作品時，就說：“啊，先生。你又評論莎士比亞了。”

“是的，從古到今，真正懂得莎士比亞的人太少了，算來算去，也只有2個。”

蕭伯納已明白了他的意思，想讓他繼續說下去。

“是的，只有2個人，這第一個自然是您蕭伯納先生了。可是，還有一個呢？您看他應該是誰？”

“蕭伯納說：“那當然是莎士比亞自己了。”


● 在蕭伯納70歲生日那天，英國許多報紙登了他的照片，

他看見後卻說：“我早晨起來，一見這報紙上有我的照片，倒以為我死了。”


● 一次蕭伯納在街上行走，被一個冒失鬼騎車撞倒在地，幸好沒有受傷，只虛驚一場，

騎車人急忙扶起他，連連道歉，可是蕭伯納卻作出惋惜的樣子說：

“你的運氣不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名揚四海了！”


● 蕭伯納很喜歡自己駕駛汽車。一天，他一邊開著汽車，一邊和坐在旁邊的司機談起他新近

構思的一個劇本來。突然，司機一句話也不說，就從興致勃勃的蕭伯納手裡奪過了方向盤。

“您怎麼啦？”事出突然，使作家感到驚訝。

“請原諒，”司機說，“你的劇本妙極了，我真不願意讓你在沒寫完之前就把命送掉。”


● 蕭伯納嶄露頭角以後，法國著名雕刻藝術大師法朗索瓦•奧古斯特•羅丹曾為他塑過一次雕像。

幾十年後的一天，蕭伯納把這尊雕像拿出來給朋友看，並說：

“這件雕像有一點非常有趣，就是隨著時間的推移，它變得越來越年輕了。”


● 一次，好友帕特裡克•馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛憎糾葛時，

馬奧尼問蕭伯納夫人：“您是怎樣與您丈夫那引進眾多的女性愛慕者和平共處的？”

蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。

她說：“在我們結婚以後不久，有一位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，

她就要自殺，她就會心碎……”

“那麼，她有沒有心碎已死？

“確實如此，她死於心臟病。”蕭伯納打斷了談話插進來說，

“不過那是在50年以後。


● 有一次，蕭伯納因脊椎骨有毛病需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。

手術做完以後，醫生想多撈點手術費，便說：“蕭伯納先生，這是我們從來沒做過的新手術啊！”

蕭伯納笑道：“這好極了，請問你打算付我多少試驗費呢？”


● 著名的劇作家蕭伯納個子長得很高，可瘦削得似一片蘆葦葉，而切斯特頓既高大又壯實。

他們兩人站在一起對比特別鮮明。有一次，蕭伯納想拿切斯特頓的肥胖開玩笑，

便對他說：“要是我有你那麼胖，我就會去上吊。”

切斯特頓笑了笑說：“要是我想去上吊，準用你做上吊的繩子。”

● 一次，英國大文豪蕭伯納收到一位小姑娘的來信。信中說：您是一位最使我佩服的作家，

為了表達我對您的敬仰之情，我打算以您的名字來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？

蕭伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意，便回信道：

親愛的孩子，我十分讚同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。



● 各有所好



F•D•E•施萊艾爾馬赫（1768--1834年），德國哲學家和神學家，他的神職工作做得尤其出色。

有人稱頌他和他的布道具有少有的廣泛性，他的教義宣講能吸引社會各個階層的廣大聽眾，

不僅有大學生，還有婦女和各級官員。

對此，施萊艾爾馬赫解釋說：“我的聽眾確實由學生、婦女和官員組成，學生們來是為了聽我講道，

女人們來是為了看學生，而官員們來則是為了看女人。”



● 一個人打賭



德國哲學家A•叔本華（1788--1860年）某年住在法蘭克福的旅館出租套房裡。

緊靠旅館有一家小飯館，他常去那裡吃飯，那也是英國軍事人員常去的地方。

一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，

飯後又把金幣收回自己的口袋裡。

有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在幹什麼。

叔本華解釋說：他每天在心裡與那些軍官們打賭，只要他們哪一天會除了馬呀、狗呀、

女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的施舍箱去。



● 一言不發



有個人在交際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：“如果你是一個傻瓜，

那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。”



● 機會均等



古希臘時期造就了許許多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄辯家和演說家。

狄摩西斯（公元前384一前322）就是一顆燦爛星辰，和他匹敵的另一個雅典人是福西昂將軍。

他倆不僅才氣相當，辯力相當，而且所持論點總是相左。

因此，他們的遭遇總能給人帶來智慧的享受。

一次，兩入爭得不可開交，狄摩西斯批評福西昂說：“無論何時，只要當雅典人怒火中燒時就會殺掉你。”

福西昂則說：“可一旦他們頭腦冷靜時，就會對你絕不客氣。”



● 智救故鄉



古希臘哲學家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生於中亞的萊普沙克斯。

他對故鄉有深厚的感情。有一次，他跟隨亞歷山大遠征波斯，軍隊佔領萊普沙克斯時，

他急於想拯救他的故鄉；使它免遭兵殞。

一天，他為此進謁國王。可亞歷山大早就知道他的來意，

未等他開口便說：“我對天發誓，決不同意你的請求。”

“陛下，我請求您下令毀掉萊普沙克斯！”哲學家大聲回答說。

萊普沙克斯終因他的智慧幸免於難。



● 大小圓圈



一次，古希臘哲學家捷諾的學生問他：“老師，您的知識比我們多許多倍，

您回答的問題又十分正確，可是您為什麼對自己的解答總是有疑問呢？”

捷諾用手在桌上畫了大小兩個圓圈，並說：“大圓圈的面積是我的知識，

小圓圈的面積是你們的知識。我的知識比你們的多。但是這兩個圓圈的外面，

就是你們和我無知的部分。大圓圈的周長比小圓圈的長，因而我接觸到的無知的范圍比你們的多。

這就是我為什麼常常懷疑自己知識的原因。”



● 富翁的價值



英國哲學家、詩人貝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看見一個富翁被人從河裡救了起來。

那個冒著生命危險營救富翁的窮人，竟只得到一個銅元的報酬。

圍觀的人被這富翁的吝嗇激怒了，要把他再扔到河裡去。

這時，貝恩斯立即上前阻止，說：“放了這位先生吧，他十分了解自己的價值！”



● 喜舊厭新的丈夫



偵探小說《東方快車上的謀殺案》、《尼羅河上的慘案》的作者──英國偵探小說家阿加莎•克裡斯蒂（1891--1976年），

兩度結婚。第二任丈夫馬克斯•馬洛溫是一位著名的考古學家，因在美索不達米亞發掘古物出名。

一次，克裡斯蒂同丈夫從中東返回英國時，有人問她，和一位對古董有濃厚興趣的男人結婚，感受如何？

她回答說：“一位考古學家是任何一個女人所能擁有的最好的丈夫。

因為她的年紀越大，他對她的興趣也越濃厚，絕不會喜新厭舊。”



● 本匠和紳士



英國詩人喬治•英瑞出身於一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。

有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，

就高聲地問道：“對不起，請問閣下的父親是不是木匠？”

“不錯，您說得很對。”詩人回答。

“那他為什麼沒把你培養成木匠？”

喬治微笑著，很有禮貌地反問：“對不起，那閣下的父親想必是紳士了？”

“那當然！”這位貴族子弟傲氣十足地回答。

“那他怎麼沒把你培養成紳士呢？”



● 別出心裁的廣告



英國著名小說家毛姆（1874--1965年）成名之前，生活非常貧困。

雖然寫了一部很有價值的書稿，但出版後無人問津。

為了引起人們的注意，毛姆別出心裁地在各大報刊上登了如下的征婚啟事：

“本人喜歡音樂和運動，是個年輕又有教養的百萬富翁，

希望能和毛姆小說中的主角完全一樣的女性結婚。”

幾天之後，全倫敦的書店，都再也買不到毛姆的書了。



● 柯南道爾



● 《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟•柯南道爾（1859--1930年），

曾當過雜志編輯，每天要處理大量退稿。一天，他收到一封信，

信上說：“您退回我的小說，但我知道您並沒有把小說讀完，因為我故意把幾面稿紙粘在一起，

您並沒有把它們拆開，您這樣做是很不好的。”

柯南道爾回信說：“如果您用早餐時盤子裡放著一只壞雞蛋，您大可不必把它吃完才能証明這只雞蛋變味了。”


● 有一次，英國作家柯南道爾在巴黎叫了一輛出租馬車。

他先把旅行包扔進了車裡，然後爬了上去，但還沒有等他開口，

趕車人就說：“柯南道爾先生，您上哪兒去？”

“你認識我？”作家有點詫異地問。

“不，從來沒有見過。”

“那麼你怎麼知道我是柯南道爾呢？”

“這個，”趕車人說，“我在報紙上看到你在法國南部度假的消息，

看到你是從馬賽開來的一列火車上下來，我注意到你的皮膚膨脹黝黑。

這說明你在陽光充足的地方至少呆了一個多星期，又從你右手指上的墨水漬來推斷，

你肯定是一個作家；另外你還具有外科醫生那種敏銳的目光並穿著英國式樣的服裝。

我認為你肯定就是柯南道爾！”

柯南道爾大吃一驚：“既然你能從所有這些細微的觀察中認出我來，那麼你自己和福爾摩斯也不相上下了。”

“還有，”趕車人說，“還有一個小小的事實。”

“什麼事實？”

“旅行包上寫有你的名字。”


● 有一次，柯南道爾收到一封從巴西寄來的信，信中說：

“有可能的話，我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片，我將把它放在我的房內。

這樣，不僅僅我能每天看見您，我堅信，若有賊進來，一看到您的照片，肯定會嚇得跑掉。”



● 遺贈生日



羅伯特•路易絲•史蒂文森（1850--1894年），英國小說家，《金銀島》、《綁架》是他的著名代表作。

史蒂文森有一位年輕的崇拜者和朋友。這位朋友的生日恰好與聖誕節同日。

她抱怨說，她每年的這兩個重大日子卻只能收到一次禮物，太吃虧了。

史蒂文森記住她的抱怨，在他去世前起草遺囑時，將自己的生日遺贈給她。

然後又加上了這樣一句：“假如她不會好好利用這份遺產，那它的所有權將轉給美國的總統。”



● 退訂



英國作家拉迪亞德•吉卜林（1865--1936年）是1907年諾貝爾文學獎的得主。

他訂閱的一家報紙錯誤地報道了他逝世的消息。不久，編輯收到一封吉卜林的親筆信：

“我剛獲悉我去世的消息，請別忘記把拉迪亞德•吉卜林的名字從你們的訂戶名冊上劃掉。”



● 旋風和微風



英國作家、評論家G•K•切斯特頓（1874--1936年）身材高大，穿著講究，可謂儀表堂堂，

然而卻天生一副柔和假嗓子。不過他並未被難倒。相反，有時候，他還能因此創造特殊的效果。

有一回，在他去美國作旅行前，舉行了一次演講。演講開始前，主持人用華麗的辭藻，

喋喋不休地將切斷特頓介紹給聽眾。切斯特頓覺察到主持人的介紹太多太亂，聽眾似有厭倦之色。

於是等介紹完後，他站起身對聽眾說：“在一場旋風過後，隨之而來的是一陣平靜而柔和的微風。”



● 伊索



● 古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。

行人：“我到城時需走多長時間？”

伊索：“你走哇。”

行人：“我是得走，我是問走到城時需多長時間。”

伊索：“你走哇！你走哇！”

行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。

片刻，伊索向他喊：“2小時──”

行人問：“為何剛才不告訴我呢？”

伊索，“不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！”


● 伊索曾當過奴隸。一次主人吩咐伊索宰一頭羊，然後，用羊身上最可口的部位給他炒盤菜。

過不多久，伊索給他端上一盤炒心和舌頭。

第二天，主人又吩咐伊索，叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盤菜。

過不多時，伊索端來的還是炒心和舌頭。

“這是怎麼回事啊？”主人不解地問道。

“主人啊，”伊索語重心長地說，“如果心地正直、語言公道，這便是世上最美好的東西。

但，若是用心險惡、語言齷齪，這卻是所有的人都厭惡的。”


● 有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。

法官嚴厲地盤問他：“你要去哪兒？”

“不知道。”伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。

法官辦完事，又到監獄來審問伊索。

“法官先生，要知道，我講的全是實話。”伊索說，“我確實不知道會進監獄。”

法官無可奈何，只好把他放了。



● 邱吉爾



● 一天，有人問英國首相丘吉爾（1874--1965年），做個政治家要有什麼條件。丘吉爾回答說：

“政治家要能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。”

那個人又問：“假如到時候預言的事情未實現，那怎麼辦？”

丘吉爾說：“那就要再說出一個理由來。”

● 第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希•阿斯特到丘吉爾

祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。丘吉爾熱情地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，

並懇切希望丘吉爾能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。

丘吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人大為惱火。

她對丘吉爾說：“溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡杯裡放毒藥！”

“丘吉爾溫柔地接著說：“如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把它喝下去！”


● 當邱吉爾在下議院前走出那部出租汽車時，便對那車夫說：『我在這裡大約耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。』

『那可不能呀！』那車夫回答說：『我一定要趕回家去，好在收音機上聽邱吉爾的演說。』

那位下台的首相一聽這話大為驚喜，便重重的賞了他一筆可觀的小費。

『我想了一下』那車夫見錢眼開，便改口說：『還是在這裡等著送你回去吧，管他媽的邱吉爾！』


● 一次，與丘吉爾共事的一個議員在議會上演說，看到丘吉爾在搖頭表示不同意他的觀點，

便說：“我想提請尊敬的議員們注意，我只是在發表自己的意見。”

丘吉爾對答：“我也想提請演講者注意我只是在搖我自己的頭！”


● 二次世界大戰中德軍佔領荷蘭期間，荷蘭流亡政府在美國設立了總部，

德克•吉爾總理沒怎麼出過國，也幾乎不會講英語。在第一次會晤溫斯頓•丘吉爾時，

一見面，吉爾伸出手，向他的英國盟友友好地說了聲“再見”。

“先生”丘吉爾這樣作答，“我希望所有的政治會議都這樣簡短扼要。”


● 在一次訪美期間，丘吉爾應邀去一家供應冷烤雞的簡易餐廳進餐。

在要取第二份烤雞時，丘吉爾很有禮貌地對女主人說：“我可以來點兒雞胸脯的肉嗎？”

“丘吉爾先生”女主人溫柔地告訴他“我們不認‘胸脯’，習慣稱它為‘白肉’把燒不白的雞腿肉稱為‘黑肉’”

丘吉爾為自己的言辭不當表示了歉意，可心裡卻認為這是咬文嚼字。

第二天，這位女主人收到了一朵丘吉爾派人送來的漂亮的蘭花，蘭花上附有一張卡片，

上寫：“如果你願把它別在你的‘白肉’上，我將感到莫大的榮耀──丘吉爾。”


● 第二次世界大戰期間，曼克羅夫特勛爵在英國陸軍部供職。

每當丘吉爾出外巡視時，曼克羅夫特就去首相官邪，在丘吉爾專用的大地圖上

標出近階段的作戰形勢，以便丘吉爾回來後，一看地圖，就對局勢一目了然。

一天，曼克羅夫特按慣例把地圖放在內閣會議室的地板上，用彩色粉筆在上面標記。

他把帽子朝天擱在身旁。這時，丘吉爾出乎意料地回來了。

他見有人趴在地上全神貫注地在標注地圖，旁邊還有個底朝天的帽子，便不聲不響地

摸出二個便士，穩穩地扔進了曼克羅夫特的帽子裡。


● 在阿拉曼戰役之前夕，丘吉爾召見了他的得力將領蒙哥馬利將軍。在談話中，

丘吉爾提議他應該研究一下邏輯。戰場勇士蒙哥馬利擔心自己會陷入糾纏不清的邏輯命題中，

便找了個借口推托，他對丘吉爾說：“首相先生，你知道，有這樣一句諺語‘了解和親暱會產生輕篾’

也許我越是研究邏輯，便會更加輕視它。”

丘吉爾取下煙斗說：“不過我要提醒你，沒有一定程度的了解和親暱，什麼也不會產生出來的。”


● 丘吉爾是在第二次世界大戰的戰火中出任英國首相的，可謂受命於危難之際。

由於他力主抵抗以及與蘇美兩國的有效合作，大大地加快了法西斯的覆滅，為和平贏得了時間。

然而，戰爭結束不久，在1945年的英國大選中，保守黨大敗，丘吉爾也落選了。

為了安撫這位前首相，英國女王決定授於他一枚巴思勛章。丘吉爾感慨萬分地說：

“當選民們把我解雇的時候，我有何顏面接受陛下頒發給我的這枚獎章呢？”


● 在英國首相丘吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對丘吉爾說：

“首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。”

丘吉爾拍拍記者的肩膀說：“記者先生，你這麼年輕，身體又這麼壯，應該是沒問題的。”


● 丘吉爾的父親斯潘塞•丘吉爾公爵（1849--1895年）也是一位才華出眾、政績斐然的政治家和妙趣橫生

的幽默大師。有一次，老丘吉爾在他的俱樂部樓上碰到一個惹人討厭的家伙。此人纏住他，喋喋不休地高

談闊論些廢話，並對聽者的不耐煩毫無反應。

老丘吉爾趕忙喊來了一位男僕，吩咐他說：“你就呆在這裡聽他說話，直到他說完才可以走。”

說完，自己卻溜之大吉了。


● 在丘吉爾晚年，美國一家電影制片廠擬拍一部反映他的傳記片，並重金聘請影星查理•弗洛頓扮演主角。

丘吉爾得知弗洛頓將因扮演自己而獲巨額酬金時十分氣憤：“首先，弗洛頓這家伙太胖了；其次，他也太老了。

既然演我能拿這麼多錢，還不如讓我自己來演!

後經家人極力勸阻，年近九旬的丘吉爾才悻悻地放棄了演員夢。



● 以牙還牙



美國幽默大師馬克吐溫去拜訪法國名人波蓋，波蓋是一個喜歡挖苦人的文人，他取笑美國歷史很短說：

美國人在無事閑暇時往往愛想念他們的祖先，可是一想到他們祖父一代就不能不停止。

馬克土溫立刻以充滿詼諧的語句開始反擊，說：當法國人無事時，總是盡力想找出他的父親是誰



● 尼米茲軼事



太平洋戰爭中，美軍攻佔關島時戰鬥異常激烈。戰役結束後，有些士兵神經系統由於戰時過渡緊張而崩潰崴，

因此在關島的戰地醫院裡有很多精神失常的人。一天，一個精神失常的士兵趁醫生不注意的時候溜了出去，

由於天熱，他只穿了一條短褲。由於當時關島上還有很多失散未抓獲的日軍敗兵，所以一個人出去是很不安全的，

因此醫院馬上發動醫生去找那個溜出去的病號。醫生們找啊找啊，發現在一個街角有個穿短褲的人正在跑步，

便一擁而上。跑步者吃了一驚，馬上交了開來，“我是尼米茲將軍”。

醫生們哈哈大笑，“抓的就是你，你就是羅斯福總統也得回精神病房去！”。

正說著，一輛掛著藍色五星將旗的吉普車開了過來，車上的人馬上把那穿短褲鍛煉者接上了車，

原來他正是美國太平洋艦隊總司令切斯特•尼米茲五星上將。



● 孫中山



中國偉大的革命先行者孫中山(1866一1925年)在一次革命行動失敗後，轉移到上海重振旗鼓，等侯時機東山再起。

有一天，幾個革命同志閑來無聊，湊了4個人要麻將娛樂。不巧，被孫中山撞見了。他們自知犯錯，一陣驚慌，

你看我，我看你，不知如何是好。面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著說：

“打吧，打麻將很像我們革命起義，這一局輸了沒啥關系，可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了希望。”

辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，到參議院出席一個重要會議。然而，

大門前執勤的衛兵，見來人衣著簡單，便攔住他，並厲聲叫道：“今天有重要會議，只有大總統和議員們才能進去，

你這個大膽的人要進去幹什麼?快走!快走!否則，大總統看見了會動怒， 一定會懲罰你的！”

孫中山聽罷，不禁笑了，反問道，“你怎麼知道大總統會生氣的?”一邊說著，一邊出示了自己的証件。

衛兵一看証件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下，衛兵撲倒在地，連連請罪。

孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：“你不要害怕，我不會打你的。



● 竺可楨



民國時期，科學家竺可楨在浙江大學任校長，深受師生的愛戴。

一天，在聯歡會的節目單上，有“校長訓話”。

竺可楨一看，感到在聯歡會上來個“訓話”，實在不妙。

於是他在講話時說：“同學們，‘訓’宇從言從川，是信口開河也。”

大家聽了，哄堂大笑。



● 辜鴻銘



張勛生日，大學者辜鴻銘(1856一1928年)送給他一副對子，說：“荷盡已無擎雨蓋，菊殘猶有傲霜技。”

後來，辜鴻銘和胡適說這件事，說“擎雨蓋”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和張勛都留著的長辮子。

辜鴻銘既會講英國文學，又鼓吹封建禮教。

他當北大教授時，有一天，他和兩個美國女士講解“妾”宇，說：“ ‘妾’字，即立女；男人疲倦時，手靠其女也。”

這兩個美國女士一聽，反駁道：“那女子疲倦時，為什麼不可以將手靠男人呢”

辜鴻銘從容審辯：“你見過1個茶壺配4個茶杯，哪有 l個茶杯配4個茶壺呢，其理相同。”



● 馮玉祥



● 馮玉祥(1882──1948年)生平讀書十分用功，他當士兵時，一有空就讀書，有時竟徹夜不眠。

晚上讀書，為了不影響他人睡覺，就找來個大木箱，開個口子，把頭伸進去，借微弱的燈光看書。

馮玉祥擔任旅長時，駐軍湘南常德，規定每日早晨讀英語2小時，學習時，關上大門，門外懸一塊牌子，

上面寫“馮玉祥死了”，拒絕外人進入。學習完畢， 門上字牌則換成“馮玉祥活了”。

馮玉祥對不遵守時間的人深惡痛絕。1927年，因為汪精衛不守會議時間，開會經常缺席、遲到，

馮玉祥一怒之下，編成一副對聯送給了他：

一桌子點心，半桌子水果，哪知民間疾苦

兩點鐘開會，四點鐘到齊，豈是革命精神


● 當年馮玉祥有個軍事顧問叫烏斯馬諾夫。他特別喜歡打聽西北軍的事情，還常常纏著馮玉祥問這問那。

開始問一些西北軍的一般情況，漸漸涉及行敵的人事安排。這天烏斯馬諾夫又向馮玉祥問一些事，

馮玉祥不悅地說：“顧問先生，你知道在我們中國，‘顧問’兩個宇當什麼講嗎?”

烏斯馬諾夫搖了搖頭： “不知道。”

馮玉祥告訴他說：“顧者著也，問者問話也。顧問者，就是當我看著你，有話問你的時候，你答復就是了。


● 抗戰時期，馮玉祥居住在重慶市郊的歌樂山，當地多為高級軍政長官的住宅，普通老百姓不敢擔任保長，

馮玉祥遂自薦當了保長。因他熱心服務，頗得居民好評。

有一天，某部隊一連士兵進駐該地，連長來找保長辦官差，借用民房，借桌椅用具，因不滿意而橫加指責。

馮玉祥身穿藍粗布褲褂，頭上纏一塊白布，這是四川農民的標準裝束，他見連長發火，便彎腰深深一鞠躬，

道：“大人，辛苦了!這個地方住了許多當官的，差事實在不好辦，臨時駐防，將就一點就是了。”

連長一聽，大怒道：“要你來教訓我!你這個保長架子可不小!”

馮玉祥微笑回答：“不敢，我從前也當過兵，從來不願打擾老百姓。”

連長問：“你還幹過什麼?”

“排長、連長也幹過，營長、 團長也幹過。”

那位連長起立，略顯客氣地說：“你還幹過什麼?”

馮不慌不忙，仍然微笑說：“師長、軍長也幹過，還幹過幾天總司令。”

連長細看這個大塊頭，突然如夢初醒，雙腳一並：“你是馮副委員長?部下該死，請副委員長處分!”

馮玉祥再一鞠躬：“大人請坐！在軍委會我是副委員長，在這裡我是保長，理應侍侯大人。”



● 魯迅



● 廣州的一些進步青年創辦的“南中國”文學社，希望魯迅(1881─1936年)給他們的創刊號撰稿。

魯迅說：“文章還是你們自己先寫好，我以後再寫，免得人說魯迅來到文州就找青年來為自己捧場了。”

青年們說：“我們都是窮學生，如果刊物第一期銷路不好，就不一定有力量出第二期了。”

魯迅風趣而又嚴肅地說：“要刊物銷路好也很容易，你們可以寫文章罵我，罵我的刊物也是銷路好的。”

30年代，某些作家的主觀主義毛病很厲害。一次，有人請魯迅談談這一問題，魯迅一開始笑而不答，

過了一會兒，講了兩個故事：

---有個農民，每天都得挑水。一天，他忽然想起，平皇帝用什麼挑水吃的呢?

自己又接著回答：一定用金扁擔。

---有個農婦，，天清晨醒來，覺得餓，她想，皇後娘娘是怎麼享福的呢?

一定是一覺醒來就叫：“大姐，拿一個柿餅來吃吃。”


● 1934年，國民黨北平市長衰良下令禁止男女同學，男女同泳。

魯迅先生聽到這件事，對幾個青年朋友說：“男女不準同學、同泳，

那男女一同呼吸空氣，淆亂乾坤，豈非比同學同泳更嚴重!

袁良市長不如索性再下一道命令，今後男女出門，各戴一個防毒面具。

既免空氣流通，又不拋頭露面。這樣；每個都是，喏!喏!……”

說著，魯迅先生把頭微微後仰，用手模擬著防毒面具的管子……

大家被魯迅先生的言談動作逗得哈哈大笑。


● 1934年，《人世間》雜志開辟了“作家訪問記”的專欄，並配合刊出接受採訪的作家的肖像。

該雜志的編輯寫信給魯迅，要求應允前去採訪，並以書房為背景拍一張照片，再拍一張魯迅與許廣平、

周海嬰的合照。魯迅寫了一封十分幽默的信予以拒絕：“作家之名頗美，昔不自重，曾以為不妨濫芋其例。

近來悄悄醒悟，已羞言之。頭腦裡並無思想，寓中亦無書齋，‘夫人及公子’更與文壇無涉，雅命三種，

皆不敢承。倘先生他日另作“偽作家小傳”時，當羅列圖書，擺起架子，掃地歡迎也。”



● 胡說



中國現代著名學者胡適(1891──1962年)是屬兔子的，他的夫人江冬秀是屬老虎的，

胡適常開玩笑說：“兔子怕老虎。”當時就流傳了胡適怕老婆的笑話。

有一次，巴黎的朋友寄給胡適十幾個法國的古銅幣，因錢有“PTT”三個宇母，讀起來諧音正巧為怕太太”。

胡適與幾個怕太太的朋友開玩笑說：“如果成立一個怕太太協會’，這些銅幣正好用來做會員的証章。”

胡適經常到大學裡去講演。有一次，在某大學，講演中他常引用孔子、孟子、孫中山先生的話。

引用時，他就在黑板上寫：“孔說”，“孟說”，“孫說”。

最後，他發現自己的意見時，竟引起了哄堂大笑，原來他寫的是：“胡說”。



● 林語堂



被稱為“幽默大師”的林語堂(1895──1976年)，一生著作甚豐，其中最暢銷的是1937年完成的

《生活的藝術》在美國已經發行了40版以上，歷經數十年不衰。林語堂不但文章好，而且言談風趣。

有一次，紐約某林氏宗親會邀請他演講，希望借此宣揚林氏祖先的光榮事跡。這種演講吃力不討好，

因為不說些夸讚祖先的話，同宗會失望，若是太過吹噓，又有失學人風范。

當時，他不慌不忙地上台說：“我們姓林的始祖，據說是有商朝的比幹遠相，這在《封神榜》裡提到過，

英勇的有《水滸傳》裡的林沖；旅行家有《鏡花緣》裡的林之洋，才女有《紅樓夢》裡的林黛玉。

另外還有美國大總統林肯，獨自駕飛機越大西洋的林白，可說人才輩出。”

林語堂這一段簡短的精採演講，令台下的宗親雀躍萬分，禁不住鼓掌叫好。

然而，我們細細體會他的話，就會發現他所談的都是小說中虛構的人物，或是與林氏毫無關系的美國人，

並沒有對本姓祖先進行吹噓，誠然幽默可喜，不愧為是中國的“幽默大師”。

林語堂以他對中國文化的研究蜚聲海外。他的《吾國吾民》譯成西班牙文後，他在南美的知名度也提得很高。

當進，巴西有一位貴婦人，內心欽慕林語堂，恰好有人贈給名馬一匹，於是給這匹馬取名為林語堂。

後來，這匹馬參加馬賽，巴西各報，都以大幅標題登出“林語堂參加競賽”。

比賽結束，這匹馬沒有得名次，當日晚報的標題就成了“林語堂名落孫山”，而奪標的馬倒沒有消息。

消息傳到美國，有人將此事告訴林語堂，林語堂微微一笑，說：“並不幽默。”



● 樑實秋



著名作家樑實秋擅長講演，獨具風格，給友人們留下了深刻的印象。

他在師大任教期間，當時的校長劉真，常請名人到校講演。

有一次，主講人因故遲到，在座的師生都等得很不耐煩。

於是，劉真便請在座的樑實秋上台給同學們講幾句話。

樑實秋本不願充當這類角色，但無奈校長有令，只好以一副無奈的表情，

慢吞吞地說：“過去演京戲，往往在正戲上演之前，找一個二、三流的角色，

上台來跳跳加官，以便讓後台的主角有充分的時間準備。我現在就是奉命出來跳加官的。”

話不尋常，引起全場哄堂大笑，驅散了師生們的不快。



● 張大千



● 著名國畫大師張大千的好友徐悲鴻(1895一1953年)與趙望雲都擅長畫馬，而徐比趙的名聲大，趙很不服氣。

一天，趙見徐不在，就問大千說：“人家都說悲鴻畫馬比我畫得好， 你說說到底是誰的好?”

“當然是他的好。”大千直話直說。

趙聽了，大失所望，追問道：“為什麼?”

“他畫的馬是賽跑的馬和拉車的馬，你畫的是耕田的馬。”


● 因為張大千留有一口長胡子，還鬧出一個笑話。

在一次吃飯時，一位朋友以他的長胡子為理由，連連不斷地開玩笑，甚至消遣他。

可是，張大千卻不煩惱，不慌不忙地說：“我也奉獻諸位一個有關胡子的故事。

劉備在關羽、張飛兩弟亡故後，特意興師伐吳為弟報仇。

關羽之子關興與張飛之子張苞復仇心切，爭做先鋒。為公平起見，

劉備說： ‘你們分別講述父親的戰功，誰講得多，誰就當先鋒。”

張苞搶先發話：‘先父喝斷長板橋，夜戰馬超，智取瓦口，義釋嚴顏。”

關興口吃，但也不甘落後，說：‘先須長數尺，獻帝當面稱為美鬃公，所以先鋒一職理當歸我。’

這時，關公立於雲端，聽完禁不住大罵道：‘不消子，為父當年斬顏良，誅文醜，過五關，

斬六將，單刀赴會，這些光榮的的戰績都不講，光講你老子的一口胡子又有何用?”’

聽完張大千講的這個故事，眾人啞口，從此再也不胡扯胡子的事了。


● 抗日戰爭勝利後，張大千要從上海返回四川老家。他的家生設宴為他餞行，邀著名京劇藝術家梅蘭芳等社會名流作陪。

宴會開始，張大千向梅蘭芳敬酒說：“梅先生，你是君子，我是小人。我先敬你一杯。”

梅蘭芳不解其意，眾賓客也莫名其妙。張大千含笑解釋道：“你是君子──唱戲動口，我是小人──畫畫動手。”

一句話引得演堂大笑不已。



● 齊白石



● 抗日戰爭時期，北平偽警司令、大特務頭子宣鐵吾過生日，硬邀請國畫大師齊白石(1863一1957年)赴宴作畫。

齊白石來到宴會上，環顧了一下滿堂賓客，略為思索，舖紙揮洒。轉眼之間，一只水墨螃蟹躍然紙上。

眾人讚不絕口，宣鐵吾喜形於色。不料，齊白石筆鋒輕輕一揮，在畫上題了一行字──“橫行到幾時”，

後書“鐵吾將軍”，然後仰頭拂袖而去。

一個漢奸求畫，齊白石畫了一個塗著白鼻子，頭戴烏紗帽的不倒翁，還題了一首詩：

烏紗白扇儼然官，

不倒原來泥半團，

將妝忽然來打破，

渾身何處有心肝?


● 1937年，日本侵略軍佔領了北平。齊白石為了不受敵人利用，堅持閉門不出，

並在門口貼出告示，上書：“中外官長要買白石之畫者，用代表人可矣，不必親駕到門，

從來官不入民家，官入民家，主人不利，謹此告知，恕不接見。”齊白石還嫌不夠，又畫了一幅畫來表明自己的心跡。

畫面很特殊，一般人畫悲翠時，都讓它站在石頭或荷徑上，窺伺著水面上的魚兒；齊白石卻一反常態，不去畫水面上的鱘魚，

而畫深水中的蝦，並在畫上題字：“從來畫悲翠者必畫魚，余獨畫蝦，蝦不浮，悲翠奈何? ”

齊白石閉門謝客，自喻為蝦，並把作官的漢奸與日中人比作裴翠，意義深藏，發人深思。



● 廖冰兄



1945年，我國著名漫畫家廖冰兄在重慶展出漫畫《貓國春秋》，當時在渝的許多文化名人如

郭沫若(1892一1978年)、宋雲彬、王琦都應邀前往，參加首展剪彩儀式。

席間，郭沫若問廖冰兄：“你的名字為什麼這麼古怪， 自稱為兄?”

版畫家王琦搶過話頭代為解釋說：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。”

郭沫若聽後，哈哈大笑，說：“噢，我明白了，鬱達夫的妻子一定叫鬱達，

邵力子的父親一定叫邵力。”一句話引得滿堂賓客捧腹大笑。

[這篇文章最後由sheu在 2003/11/28 07:11pm 第 1 次編輯]




● 野味



1940年，潘光旦(1899一1967年)教授在西南聯大任教務長，他同時研究優生學與心理學。

當時雲南多鼠，潘教授深受其苦，只好張夾設籠進行捕捉。一日捕得碩鼠10多只，便斬頭

剝皮，棄其內臟，然後洗淨切成塊狀，請夫人做成萊。

夫人皺眉問道：“我們伙食雖不算好，也常有魚有肉，今天為何叫我做這苦差事?”

潘光旦解釋道：“我這是為了學術研究，請你一定要幫助我。”夫人無奈，只好勉為其難。

夫人一向善於治撰，煮熟後果然甘香撲鼻。教授大喜，隨即邀來共同研究心理學的同事和學生數人，

詭稱偶獲野味，欲與諸位分享。鼠肉端上桌來，潘先生帶頭大嚼，眾宴客亦舉著共食。

然而咀嚼再三，竟不辨是何動物。一客問道：“此肉細嫩，味道鮮美，但不知是何野味?”

潘光旦笑答道： “鼠肉。”

此二字一出，想再吃一塊的忽然停住了筷子，嘴裡正在咀嚼的吐了出來，還有緊鎖雙眉、喉痒欲吐的，

潘光旦一再保証，其中絕無有害健康的物質，並以身作則，繼續食用。但無任他怎麼勸誘，直至餐畢，

終無問津者。潘教授大笑道：“我又在心理學上得一証明。”



● 怪謎



1982年秋天，在美國洛杉磯召開的中美作家會議上，美國詩人艾倫•金斯伯格請中國作家蔣子龍解個怪謎：

“把一只5斤重的雞放進一個只能裝1斤水的瓶子裡，您用什麼辦法把它拿出來?”

“您怎麼放進去，我就怎麼拿出來。”蔣子龍微笑道，“您顯然是憑嘴一說就把雞放進了瓶子，

那麼我就用語言這個工具再把雞拿出來。”

金斯伯讚賞道：“您是第一個猜中這個怪謎的人。



● 樑曉聲



一次，英國一家電視台採訪中國當代青年作家樑曉聲，現場拍攝電視採訪節目。

這位英國記者忽然讓攝像機停下來，然後對樑曉聲說：“下一個問題，希望您能毫不遲疑地用

‘是’或 ‘否’來回答，好嗎？”樑曉聲不知是計，欣然答應。

誰知那位英國記者一揚手，遮鏡板“啪”地一聲響，記者把話筒放到自己嘴邊，

說道：“沒有文化大革命，就不會產生你們這一代青年作家，那麼文化大革命在您看來究竟是好是壞?”

說完把話筒立即伸到樑曉聲嘴邊。攝像機對準了樑曉聲的臉。樑曉聲的形象和聲音將會由攝像機轉告給廣大觀眾。

此時，無論樑曉聲回答“是”，還是回答“否”，都是笨拙的。但樑曉聲剛才是答應用最“簡潔”的一兩個宇回答問題的呀。

因此不按照應諾的條件回答也不是個辦法。看來對方是蓄意要出他的洋相。 在這進退維谷之際，

樑曉聲卻不動聲色地說：“在我回答您這個問題之前，我也問您一個問題：沒有第二次世界大戰，

也就沒有以反映第二次大戰而著名的作家，那麼您認為第二次世界大戰是好是壞?”

樑曉聲把話筒口轉向英國記者……



● 明智的選擇



1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人本傑明•哈裡森（1833──1901年）很平靜地在等候最終的結果。

他的主要興趣似乎在印第安那州。印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈裡森在此之前早已上床睡覺了。

第二天上午，一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他為什麼睡這麼早。哈裡森解釋說：“熬夜並不能改變結果。

如果我當選，我知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說，休息好不失為是明智的選擇。”



● 聊以自慰



美國第26位總統西奧多•羅斯福（1858──1919年）有一次被偷去許多東西。

他的朋友寫信安慰他，他給朋友回信說：“謝謝你來信安慰我，我現在很平安。

感謝上帝，因為；第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命。

第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部。第三，最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。”



● 妙語答記者



1944年3月25日，富蘭克林•羅斯福第四次連任美國總統。

《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何感想。

羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。

羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要了，但他還是硬著頭皮吃下去了。

這時，羅斯福微笑著說：“現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”



● 機智的回敬



在總統候選人的提名過程中，肯尼迪的年輕和孩子般的外表成了一個不折不扣的不利條件。

眾議院發言人薩姆•雷伯恩就是攻擊肯尼迪乳臭未幹的幾個民主黨領導人之一。

肯尼迪哈哈一笑，把問題拋到一邊。“薩姆•雷伯恩可能認為我年輕。

不過對一位已是78歲的人來說，他眼中的大部分人都年輕。”

可是這個問題始終糾纏著肯尼迪。哈裡，杜魯門在一次全國性演講中向肯尼迪挑戰。

“我們需要的是一個極其成熟的人。”這位前總統說。肯尼迪用邏輯和機智回敬了他的挑戰。

他說如果年齡一直被認為是一個標準的話，那麼美國將放棄對44歲以下所有人的信任。

這種排斥可能阻止傑斐遜起草獨立宣言、華盛頓指揮獨立戰爭中的美國軍隊、

麥迪遜成為起草憲法的先驅、哥倫布去發現新大陸。



● 教室的面積



美國總統羅納德•列根善於把他的政策編進他所講的軼聞，又把軼聞編進他的思想意識中。

在對全國學生聯合會演講當中，裡根全力抨擊一個老目標，即政府日常文書工作的

種種弊病、官僚主義及其危害。他說：“我認識一位教師，他不斷收到表格，填寫好後，

又一一送出。他發現表格項目盡是一些一再問過的老問題，例如他教室面積有多少。

“他感到好奇，不知華盛頓有關部門是否有人看這些報告。所以每當他填寫老一套的表格時，

他就把他教室的面積逐次在擴大。直到教室的面積竟與羅馬圓形劇場一般大，但是華盛頓方面

竟沒有表示任何異議。“後來，他採取相反的方法。每次填表時，他逐次縮小教室面積，以

致教室面積比輪船艙口還小，華盛頓方面仍毫無反應。後來他作出結論：

‘幹嗎填寫這些表格？根本沒人看！”



● 代表作



現代美術大師畢加索聽說法西斯德國慘無人道地炸毀了西班牙的漁村的格爾尼卡，

悲憤之余，創作了著名立體主義作品《格爾尼卡》。在巴黎的畢加索藝術館，

畢加索站在門口，給每一個進入藝術館的德國軍人一張《格爾尼卡》復制品。

德國軍官說：這是您的代表作嗎？”“不，”畢加索說：“是你們的代表作”。



● 磬有魚



一日中午，蘇東坡去拜訪一位老和尚。老和尚正忙著作菜，剛把煮好的魚端上桌，

就聽到小和尚稟報：蘇東坡先生來訪。和尚怕把吃魚的秘密暴露，情急生智，

把魚扣在一口磬中，便急忙出門迎接客人。兩人同至禪房喝茶，蘇東坡喝茶時，

聞到陣陣魚香，又見到桌上反扣的磬，心中有數了。因為磬是和尚做佛事用的一種打擊樂器，

平日都是口朝上，今日反扣著，必有蹊蹺。

這時